El Universo acudió

Llegó vestida de negro muy seria y cabizbaja. Se la veia aún más delgada. Intentó esbozar una sonrisa pero la angustia la tenía presa y no lo consiguió.

Venía dispuesta a abandonar porque se veia más "ancha". ¿No me lo notas? me preguntó con los ojos muy abiertos.

Contó más detalles de su vida. Se confirmó lo que sospechaba. Todo empezó a los 16 años provocado por una madre dominante que la quería delgada y le dió la primera pastilla para adelgazar. ¡Cuanto daño puede llegar a hacer una madre sin saberlo! ... ¡Cuanto sé yo de eso!...

A medida que va relatanto más detalles de la angustia profunda y caótica que la mantiene atrapada, se va perfilando la magnitud de su enfermedad. No se trata sólo de la comida. Es cualquier sustancia que la suba a las alturas. "Muchas veces estoy rozando la locura y ese estado me gusta"... Me di cuenta, una vez más, de lo difícil que iba a resultar que continuara el tratamiento,

¿No quieres liberarte de esta cárcel y ser dueña de tu vida? Al cabo de un largo silencio contestó con un débil sí y bajó lo ojos.

Creo que el Universo la convenció para que siguiera viniendo. Salió de la consulta más feliz. Es de lo único que estoy segura.

Llamada al Universo

¡Tengo que curarla!

Llevo toda la semana pensando en ella y hablando de ella. He consultado libros, internet y hablado con amigos médicos sobre esta enfermedad. Me interesa y me preocupa mucho Andrea.

Esta tarde la veré. No puedo dar un paso en falso porque las pilla al vuelo. Es listísima, inteligentísima.

Ahora sé más cosas sobre su enfermedad pero también sé que es muy probable que no tenga ninguna intención de curarse. Está en manos del mejor psiquiatra de Barcelona, especialista en trastornos alimentarios y no ha cambiado ni un ápice su forma de verse a sí misma. Su mente la tiene atrapada y la engaña por completo mientras ella utiliza toda su capacidad intelectual-que es mucha- para sortear a cualquier terapeuta que se le ponga por delante.

Me da miedo decirle que he visitado su web y que me ha gustado porque eso puede ser contraproducente.

No sé cómo actuar, la verdad, me dejaré llevar por mi intuición de pleyadiana para percibir los mensajes que me mande el Universo.

La visita de Andrea

Sabía que esa tarde tenía una primera vista. Suele ser siempre interesante la primera vez que viene un paciente a la consulta. Cualquier detalle me dice un sinfín de cosas sobre él.

Pero la vista de Andrea fue impactante. Alta, muy delgada, pretendía parecer desarreglada pero desde las sandalias hasta el peinado tenían un sello fashion desenfadado; mirada muy lúcida y profunda; ademanes delicados, lentos, controlados; su forma de expresarse era firme y segura.

Sabia muy bien lo que quería que supiera de ella y lo expresó con claridad y firmeza, mirándome a los ojos. Ocultó algunas cosas, de eso no hay duda. Pero poco a poco fue contando -mientras analizaba mi mirada para calcular hasta a qué punto podía confiar en mi- cada vez con más detalle, su desgarradora lucha con esa todopoderosa Ana/Mia que la mantiene esclavizada desde hace unos años.

No puedo dejar de pensar en ella.

Solo de visita

Ahora he tomado consciencia de que he vivido la vida en un estado de desasosiego continuado. ¡Que perdida estaba en mi adolescencia! Dudas, temores, complejos... ¿qué pasaba en mi entorno? ¿por qué las gente adulta mentía, criticaba, envidiaba a los demás?

Cuando nacieron la niñas fui plenamente feliz. Disfrutaba cada segundo. Cada vez que me llamaban "mamá" me sentía plena, no me hacía falta nada más. Todavia me ocurre, despues de 27 años... existe un inquebrantable nexo de unión entre ellas y yo. Está hecho de un amor generoso infinito.

Despues de que me rompiera en añicos muy pequeños, desaparecí. Esa que fue murió.

De allende el Universo, de Las Pléyades, vengo a veces de visita a La Tierra. Me quedo unos instantes, observo, aprendo, ayudo... pero nunca me quedo. Mi casa es la Paz y no está en este mundo.

¿Cómo lo vivías tú?

Fue la pregunta que dió un cambio radical a mi forma de vivir lo que acontecía en mi vida. Me la formuló una amiga que pretendía ayudarme a lo que ella llamaba "vaciar mochila".

Yo en esa época le iba relatando episodios de mi vida como si se tratara de la vida de otra persona. Como si yo fuera la narradora de mi propia historia. Hablaba y hablaba hasta que ella me detuvo y me dijo "si, pero... ¿cómo lo vivías tú? ´

Fue como un shock; tuve que hacer un esfuerzo para recordar los detalles y, a medida que veía mi propia película en mi mente, se apoderaba de mi ese sentimiento de pánico e impotencia que me resultaba tan familiar. El sufrimiento era tan intenso que notaba como me sangraba el corazón.

Yo no soy de Matrix

Vivimos en una Matrix que nos tiene atrapados y que nos hace sentir muy culpables si nos salimos del guión. Yo vivía inmersa en ella y era profundamente desgraciada. No entendía por qué.

Decidí romper con todo y empecé a leer, investigar, viajar; en definitiva, ir a la búsqueda de mi camino. Se hace camino al andar. En mi caminar, llegué a los infiernos, caminé por arenas movedizas, me debatí con dragones poderosos que me querían engullir, pero yo no desfallecí, seguí luchando y después de un tiempo.... lo conseguí.

Hoy disfruto de paz y armonía. Hoy soy muy feliz.

Ya no pertenezco a Matrix.