La botella de cava

Así me siento, como su fuera una botella de cava recién descorchada de la que brotan las burbujas inevitablemente, sin poderlas detener ¡ppschhhhhhhhhhhhhh!

Hoy después de muchísimas, horas, semanas y meses trabajando 17 horas diarias, estudiando, buscando información en internet horas y más horas para llevar a cabo trabajos académicos exhaustivos intentando que fueran perfectos, asistiendo a seminarios médicos densos e interminables, atendiendo a montones de pacientes con plena dedicación y ternura, hoy, digo, me siento liberada.

He tenido una de esas conversaciones en las que sueltas todo lo que llevas reteniendo durante muchos meses, sin atreverte a decirlo pero que te va quemando por dentro. He soltado todo, absolutamente todo lo que llevaba tanto tiempo callando. ¡Que liberación!

Han pasado muchas cosas en el día de hoy.

Carlos, mi gran amigo, que lleva cinco años intentando dejar las drogas y que no tiene un duro ni para tabaco, a pesar de ser marqués, me ha llamado para contarme que “se está dejando querer por una mujer porque le mantiene” pero que cada día piensa en mi. ¡Pobrecito! Me alegro porque, por lo menos hay alguien que le tiene en cuenta. Y es que, dicho sea de paso, Carlos es buenísimo en la cama ¡el mejor que yo haya conocido!

Jaume, mi nuevo amigo, me ha regalado una rosa mientras yo le escuchaba en la calle a 6 grados de temperatura, relatarme su historia desgarrada de hombre cornudo y abandonado después de 25 años de matrimonio. ¡Que pena lo mal que lo está pasando el pobre! Pero tranquilo, Jaume, todo pasa y nada queda, las heridas se cierran con el paso del tiempo y uno se reinventa y se crea una nueva identidad. Pasamos de ser enredaderas a ser robles ¡No hay mal que por bien no venga!

Pero lo mejor de todo ha sido mi querido Emilio, mi adorado profe de salsa cubana. Hoy me lo he pasado genial. Hacia dos semanas que no iba a bailar y me he tomado la licencia de ser un poquito atrevidilla con él. He estado bailando con Emilio todo el tiempo y a cada rato, le sonreía y le pasaba la mano por la espalda, mientras él intentaba, sin conseguirlo, que me saliera el “dile que no”. “Pero doctora, me decía, que haces? No te sale muchacha, que te pasa?” Y yo le sonreía y le decía, “va, no te enfades, es que hoy estoy despistada, ya me saldrá otro día” y entonces era, cuando yo le acariciaba la espalda con zalamería….. ¡Me encanta! ¡Emilio es único!

El Domigo iré a bailar sin falta. ¡Que gozada! Cuando bailo soy feliz y me siento muy muy sexy. Ummmmmmmmmmmmm!!!!

El corazón de las cebollas

Un cuento árabe que describe a la perfección el corazón de las personas:

"Había una vez un huerto lleno de hortalizas, árboles frutales y toda clase de plantas. Como todos los huertos, tenía mucha frescura y agrado. Por eso daba gusto sentarse a la sombra de cualquier árbol a contemplar todo aquel verdor y a escuchar el canto de los pájaros.

Pero de pronto, un buen día empezaron a nacer unas cebollas especiales. Cada una tenía un color diferente: rojo, amarillo, naranja, morado... El caso es que los colores eran irisados, deslumbradores, centelleantes, como el color de una sonrisa o el color de un bonito recuerdo.

Después de sesudas investigaciones sobre la causa de aquel misterioso resplandor, resultó que cada cebolla tenía dentro, en el mismo corazón, porque también las cebollas tienen su propio corazón, un piedra preciosa. Esta tenía un topacio, la otra una aguamarina, aquella un lapislázuli, la de más allá una esmeralda ... ¡Una verdadera maravilla!

Pero, por una incomprensible razón, se empezó a decir que aquello era peligroso, intolerante, inadecuado y hasta vergonzoso. Total, que las bellísimas cebollas tuvieron que empezar a esconder su piedra preciosa e íntima con capas y más capas, cada vez más oscuras y feas, para disimular cómo eran por dentro. Hasta que empezaron a convertirse en unas cebollas de lo más vulgar.

Pasó entonces por allí un sabio, que gustaba sentarse a la sombra del huerto y sabía tanto que entendía el lenguaje de las cebollas, y empezó a preguntarles una por una:

- "¿Por qué no eres como eres por dentro?"

Y ellas le iban respondiendo:

- "Me obligaron a ser así... me fueron poniendo capas... incluso yo me puse algunas para que no me dijeran nada."

Algunas cebollas tenían hasta diez capas, y ya ni se acordaban de por qué se pusieron las primeras capas. Y al final el sabio se echó a llorar. Y cuando la gente lo vio llorando, pensó que llorar ante las cebollas era propio de personas muy inteligentes. Por eso todo el mundo sigue llorando cuando una cebolla nos abre su corazón. Y así será hasta el fin del mundo."

EL CAMINO

Me dijo una vez un eminente psiquiatra que había dos caminos para crecer como persona: uno era adquirir conocimientos y el otro ayudar a los demás. ¿Qué ocurre si se simultanean los dos? Pues que encuentras EL CAMINO. Ese que todos andamos buscando mientras damos bandazos en nuestra azarosa vida.

Cuando lo encuentras te das perfecta cuenta de que estás en él. Sientes una serenidad que nunca antes habías sentido, una alegría tranquila y sosegada, una lucidez que no se apaga nunca, una comprensión inagotable hacia todas las personas. No hay juicios, no hay culpas, no hay rencores, no hay MIEDO.

Uno de los médicos y humanistas a quien yo más admiro en el mundo Jorge Carvajal Posada habla también de ello cuando se refiere a lo que significa servir a los demás:

“En ti, un niño, tal vez abandonado. Una mujer o un hombre esperando. Un poeta, un músico, un soñador que quiere despertar. Un silencioso hermano de tu hermano. Tanto amor en ti espera madurar, tanto de ti espera para dar, que sólo tienes que mirar adentro lo que eres y saber que es siempre el propio ser lo que se da.. Sirves cuando te aceptas, cuando puedes comprender que tienes algo para dar al mundo que nadie más que tú lo puede dar. Sirves cuando puedes reconocer en otros una parte de tu propia humanidad.

Sirves cuando callas y acompañas, cuando puedes ser el que comprende y no el que juzga, cuando aprendes del error sin quedarte con la culpa. No dejes que nadie pase por tu vida sin darle el regalo de tu propia vida, que la vida más abundante es aquella que se da.”

Las mentes sabias lo son porque son libres

“El avance de la humanidad hacia la sabiduría no depende de la construcción de lujosas universidades, ni de laboratorios dotados de extraños aparatos, ni de maestros que hablan en un lenguaje raro, ni de armonías musicales estridentes que más bien llevan a una desarmonía auditiva. La sabiduría nace de la imaginación de gente con mentes limpias, libres de contaminación de fórmulas exactas y limitantes. Gente como cualquiera de nosotros en estado de tranquilidad espiritual, en silencio, escuchando, viendo y sintiendo las claves nos da el universo, para saber que nada sabemos, para sentir que la vida es del creador y para entender que todo está creado”. Dr. Leonardo Carvajal Posada.

Hoy, tres sabios maravillosos de mente abierta y libre me explicaron que nuestro ADN es una antena que capta las ondas electromagnéticas que vienen de dónde se halla toda la información, en el punto cero absoluto. Una vez recibida, esta información es transformada en ondas de radio que enviarán a nuestras células órdenes muy precisas que deberán, a su vez, ser correctamente interpretadas y ejecutadas por las células especializadas.

El campo electromagnético más potente que existe es nuestra Mente. Emite estímulos que van a una velocidad 28 veces superior a la velocidad de la luz. De todos es sabido, incluso es reconocido por la ciencia, el hecho de que los pensamientos y emociones de una persona, influyen en un tanto por ciento del 100% en su curación.

Cada día es mayor mi empeño en que mis pacientes tomen conciencia de esta gran verdad.

¡Maravillosa conferencia la de esta tarde! ¡Sabiduria, espiritualidad y mucho sentido del humor! Me siento feliz.d

Confewrenica

Ingravidez

¡Que sensación tan placentera!

Dejarme llevar siguiendo los compases de la salsa cubana sostenida firmemente por los brazos de Emilio, mi profesor, un cubano con un carácter endiablado que baila como los ángeles.

Un, dos tres, cinco, seis siete y un, dos, tres, cinco seis, siete... ¡"aspirina"! un, dos, tres, cinco, seis, siete, ¡"vuelta la la derecha"! un, dos, tres, cinco, seis, siete, ¡"dile que no"! Un, dos, tres... Noventa minutos girando, noventa minutos levitando ingrávida... El mejor momento de la semana, ¡sin duda!

Hoy me lo he pasado de maravilla porque he bailado con él. Así me gustan lo hombres, que me sepan llevar con firmeza. Con respeto y una sonrisa, pero con decisión.

No he tenido ocasión en mi vida de conocer a un hombre así. El hombre con quien compartí la inmensa parte de mi vida era un narcisista cargado de miedos e inseguridades que camuflaba haciéndose el histriónico de puertas a fuera.

Desde hace 7 años, voy caminado por la vida, sola pero feliz. Ningún personaje interesante se ha cruzado en mi camino. Todos han resultado ser niños con cuerpo de hombres.¿Serán todos así? No tengo ningunas ganas de averiguarlo. ¡Que pereza!

Prefiero seguir solita, pero tranquila y feliz. Con mis investigaciones, mis libros, mis amigos, mi salsa, mis hijas, mis hermanos, mis padres, mis compis de clase, mis profes, mis pacientes, algún pretendiente de vez en cuando ... ¡que maravilla!

"Dies Irae" El Requiem de Mozart

¡Se me removieron las entrañas hasta lo más profundo!

La autora, Marta Carrasco, tiene la mente de un genio: inteligencia, lucidez pero con un alto porcentaje de locura de esa que le permite estar por encima de lo establecido arriesgándose a que el sistema le llame la atención por subversiva, valentía, sensibilidad hacia lo profundamente hermoso que muchas veces no es evidente y se esconde detrás de lo aparentemente imperfecto.

En estos días en que se hacen manifestaciones antiaborto, los políticos corruptos campan por su anchas, el vaticano le pide a la monja Teresa Forcades, -que demuestra con datos científicos las manipulaciones aberrantes de la industria farmacéutica con respecto a la Gripe A-, que se retracte de todo lo que ha dicho y que vuelva al redil.

¿Qué redil? El de siempre, el de Matrix comandado por los Annunakis que son los que deciden cómo se gobierna el planeta. De qué manera se tienen que seguir muriendo de hambre siempre los mismo, y qué países son los que van a entrar en guerra porque hay que vender armamento y aniquilar a unos cuantos que ya van sobrando.

Volviendo a la obra de Marta, ¡que bien nos viene a todos un baño de lucidez y de hermosura entre tanta podredumbre!

No vale ser bondadoso, hay que ser "listo"

Ultimamente he descubierto que solamente siendo bondadoso y teniendo buen corazón, no va uno a ninguna parte en este mundo Matrix en el que vivimos.

Lo de la comprensió, la tolerancia, la bondad, la generosidad está muy bien para practicarlo con las personas muy cercanas: hijos y amigos muy intimos y nadie más. Con el resto de la gente, tanto en el plano profesional como en el personal, esas actitudes no solo no sirven, sino que son contra producentes.

Todo el mundo barre para casa, sin excepciones. En estos días se me ha caído la benda. Me ocurrió con una amiga super espiritual, de esas que están más allá que acá. Me manipuló, y de que manera, para acabar saliéndose con la suya. Yo me di perfecta cuenta mientras ocurría pero no puedo partir peras con ella porque no me interesa en este momento ya que estamos metidas en varios proyectos juntas, no sé más adelante.

Pero lo que ocurrió me sirvió para darme cuenta de que tengo que espabilar y luchar para salir adelante siendo "egoísta" en algunos casos. Ya basta de ser la que siempre ayuda a todos a cambio de nada. Soy tan incauta que pensaba que siendo buena persona el universo iría poniendo a cada uno en su lugar y que a mi me tocaría un puesto privilegiado o, cuando menos, dignísimo. Pero no va así la cosa: tienes que ser más listo que el de al lado y ocupar el lugar que queda libre antes de que lo ocupe otro. Y si tienes que correr o darle un pequeño codazo a alguien para alcanzar tu objetivo, pues adelante, ¡hazlo! Así funciona Matrix, no hay otra.

Será que yo cambié...

Me ocurre algo extraño. Sin ninguna clase de duda o inquietud, llevo ya unos dias poniéndome en contacto via mail con investigadores científicos importantes para solicitarles aclaraciones sobre temas que me interesan para mis estudios y, ¡resulta que me están contestando!

Hace tan sólo unas semanas, ni se me hubiera pasado por la cabeza hacer tal cosa. ¡Pero si yo era de esas que se ruborizan a la mínima!. ¿Cómo iba y a escribirle al director de investigación de una tesis publicada en Harvard? Absolutamente impensable.

Bien pues, será porque me siento pleyadiana y relativizo con una facilidad asombrosa lo que hacen los terrícolas o será que mi autoestima ha ganado mucho terreno y ya nunca me siento hormiguita. No sé lo que será pero siento que ya no tengo miedo.

Ese miedo que me atrapaba como una camisa de fuerza y me incapacitaba. Esde miedo que me ha acompañado desde mi infancia durante toda mi vida. Ese miedo, mi miedo, ha desaparecido. Ya no me acompaña a todas partes, ya no lo veo, ya no lo siento. ¡Ya no existe!

Bailar, soñar, volar

Quiero bailar, soñar, volar.
Me siento bien cuando me dejo llevar por la música y se me van los pies. No puedo quedarme quieta, necesito moverme al son de la música, me suelto, giro, me elevo, es decir, mi energía se eleva pero encima del suelo donde se posan mis pies. Flota mi mente, mi espíritu, mi esencia. Por unos instantes me olvido de todo. Solo pienso en la música y dejo que me transporte a otra dimensión.

Hace unos días, bailando salsa, conocí a un personaje increíble. Me encantó. Era uno de esos negros cubanos elegantes. Iba todo vestido de blanco: pantalón y camisa blancos y cinturón y zapatos beig. Peinaba una cola de caballo de rastas que le llegaba a la cintura. No podía dejar de mirarlo. Sus movimientos suaves y sensuales me hiptnotizaron

Yo estaba allí acompañando a una amiga, sin la más mínima intención de bailar. Entre otras cosas porque no sé bailar salsa. De repente sentí una mano en el hombro, me dí la vuelta y me encontré con su sonrisa blanca y cálida. ¿Me concederá el honor de bailar conmigo? me dijo. ¿No puedo, no sé bailar salsa! le contesté. ¿Cómo que no sabes bailar salsa?, me dijo muy dulcemente mientras me cogía de la mano con firmeza y me arrastraba hasta la pista,- ¡yo te enseño!.

Me rodeó con sus brazos y me dejé llevar. No me resistí, no pude. Mientras volaba, le miraba a los ojos. No dejó de sonreirme ni un instante -lo haces muy bien, ¿lo ves cómo sabes?-
Estuve bailando con él cerca de dos horas sin parar. No me dí ni cuenta. ¡Que sensación tan cercana a la felicidad!

Hoy empiezo clases de salsa como no podía ser de otra manera

Ausencias

De vez en cuando necesito desaparecer de este planeta. Mis amigas me dicen que estoy missing. Tienen razón. Estoy físicamente aqui, en mi casa, en mi barrio, con mi gente, pero la auténtica verdad es que no me hallo aquí. Estoy en las Pléyades.

Me ocurre cuando necesito recargarme, supongo. Cuando no puedo más con las chorradas de mi alrededor. Me voy a otra dimensión y allí permanezco, fluyendo, sintiendo, pensando, leyendo, aprendiendo, investigado.

De pronto, algo me hace regresar. Esta vez fue la llamada de mi amigo extraterreste; eso dice él, que pertenece al planeta Hal. "¿Dónde estuviste todo el verano?, me preguntó. Y yo me quedé callada un instante, reflexionando. "¡En mi mundo, claro!, ¿y tú me lo preguntas?.

En ese momento tomé conciencia de que había estado ausente muchos días. Bueno, mi espíritu estuvo ausente, no mi cuerpo. Intenté explicárselo, pero no lo entendió. Era evidente que él no era de los mios. Me engañó.

Estoy otra vez llena de ilusión y de energía. Mañana tal vez vea a Andrea. La última vez que la vi, hace dos semanas, estaba mucho mejor. ¡Genial!

El Universo acudió

Llegó vestida de negro muy seria y cabizbaja. Se la veia aún más delgada. Intentó esbozar una sonrisa pero la angustia la tenía presa y no lo consiguió.

Venía dispuesta a abandonar porque se veia más "ancha". ¿No me lo notas? me preguntó con los ojos muy abiertos.

Contó más detalles de su vida. Se confirmó lo que sospechaba. Todo empezó a los 16 años provocado por una madre dominante que la quería delgada y le dió la primera pastilla para adelgazar. ¡Cuanto daño puede llegar a hacer una madre sin saberlo! ... ¡Cuanto sé yo de eso!...

A medida que va relatanto más detalles de la angustia profunda y caótica que la mantiene atrapada, se va perfilando la magnitud de su enfermedad. No se trata sólo de la comida. Es cualquier sustancia que la suba a las alturas. "Muchas veces estoy rozando la locura y ese estado me gusta"... Me di cuenta, una vez más, de lo difícil que iba a resultar que continuara el tratamiento,

¿No quieres liberarte de esta cárcel y ser dueña de tu vida? Al cabo de un largo silencio contestó con un débil sí y bajó lo ojos.

Creo que el Universo la convenció para que siguiera viniendo. Salió de la consulta más feliz. Es de lo único que estoy segura.

Llamada al Universo

¡Tengo que curarla!

Llevo toda la semana pensando en ella y hablando de ella. He consultado libros, internet y hablado con amigos médicos sobre esta enfermedad. Me interesa y me preocupa mucho Andrea.

Esta tarde la veré. No puedo dar un paso en falso porque las pilla al vuelo. Es listísima, inteligentísima.

Ahora sé más cosas sobre su enfermedad pero también sé que es muy probable que no tenga ninguna intención de curarse. Está en manos del mejor psiquiatra de Barcelona, especialista en trastornos alimentarios y no ha cambiado ni un ápice su forma de verse a sí misma. Su mente la tiene atrapada y la engaña por completo mientras ella utiliza toda su capacidad intelectual-que es mucha- para sortear a cualquier terapeuta que se le ponga por delante.

Me da miedo decirle que he visitado su web y que me ha gustado porque eso puede ser contraproducente.

No sé cómo actuar, la verdad, me dejaré llevar por mi intuición de pleyadiana para percibir los mensajes que me mande el Universo.

La visita de Andrea

Sabía que esa tarde tenía una primera vista. Suele ser siempre interesante la primera vez que viene un paciente a la consulta. Cualquier detalle me dice un sinfín de cosas sobre él.

Pero la vista de Andrea fue impactante. Alta, muy delgada, pretendía parecer desarreglada pero desde las sandalias hasta el peinado tenían un sello fashion desenfadado; mirada muy lúcida y profunda; ademanes delicados, lentos, controlados; su forma de expresarse era firme y segura.

Sabia muy bien lo que quería que supiera de ella y lo expresó con claridad y firmeza, mirándome a los ojos. Ocultó algunas cosas, de eso no hay duda. Pero poco a poco fue contando -mientras analizaba mi mirada para calcular hasta a qué punto podía confiar en mi- cada vez con más detalle, su desgarradora lucha con esa todopoderosa Ana/Mia que la mantiene esclavizada desde hace unos años.

No puedo dejar de pensar en ella.

Solo de visita

Ahora he tomado consciencia de que he vivido la vida en un estado de desasosiego continuado. ¡Que perdida estaba en mi adolescencia! Dudas, temores, complejos... ¿qué pasaba en mi entorno? ¿por qué las gente adulta mentía, criticaba, envidiaba a los demás?

Cuando nacieron la niñas fui plenamente feliz. Disfrutaba cada segundo. Cada vez que me llamaban "mamá" me sentía plena, no me hacía falta nada más. Todavia me ocurre, despues de 27 años... existe un inquebrantable nexo de unión entre ellas y yo. Está hecho de un amor generoso infinito.

Despues de que me rompiera en añicos muy pequeños, desaparecí. Esa que fue murió.

De allende el Universo, de Las Pléyades, vengo a veces de visita a La Tierra. Me quedo unos instantes, observo, aprendo, ayudo... pero nunca me quedo. Mi casa es la Paz y no está en este mundo.

¿Cómo lo vivías tú?

Fue la pregunta que dió un cambio radical a mi forma de vivir lo que acontecía en mi vida. Me la formuló una amiga que pretendía ayudarme a lo que ella llamaba "vaciar mochila".

Yo en esa época le iba relatando episodios de mi vida como si se tratara de la vida de otra persona. Como si yo fuera la narradora de mi propia historia. Hablaba y hablaba hasta que ella me detuvo y me dijo "si, pero... ¿cómo lo vivías tú? ´

Fue como un shock; tuve que hacer un esfuerzo para recordar los detalles y, a medida que veía mi propia película en mi mente, se apoderaba de mi ese sentimiento de pánico e impotencia que me resultaba tan familiar. El sufrimiento era tan intenso que notaba como me sangraba el corazón.

Yo no soy de Matrix

Vivimos en una Matrix que nos tiene atrapados y que nos hace sentir muy culpables si nos salimos del guión. Yo vivía inmersa en ella y era profundamente desgraciada. No entendía por qué.

Decidí romper con todo y empecé a leer, investigar, viajar; en definitiva, ir a la búsqueda de mi camino. Se hace camino al andar. En mi caminar, llegué a los infiernos, caminé por arenas movedizas, me debatí con dragones poderosos que me querían engullir, pero yo no desfallecí, seguí luchando y después de un tiempo.... lo conseguí.

Hoy disfruto de paz y armonía. Hoy soy muy feliz.

Ya no pertenezco a Matrix.